Konačno..evo bisera.. nisam mogla nać lozinku od bloga..sorryte
|
NJEMAČKI -prof: „Tko zna nekoga tko se vozi na motoru a nema vozačke?!“ Alen: „Ja znam!“ Prof:“Koga?“ Alen: „Sebe“ -prof: „A od kud ti motor ak nemaš vozačku?“ Alen: „Dobio sam ga“ Prof: „Od koga?“ Alen: „Od mame i tate“ -prof: „Zašto nisi položio?“ Alen: „Netreba mi“ -prof: „Tko zna još koga da se vozi bez vozačke dozvole?“ Karlo: „Ja se vozim“ Prof: „A kaj da te ulove?“ Karlo: „Vozim se tam di ih nema, di ne hodaju“ -prof: „Vlatka se isto vozi bez motora!“ -prof: „Kolko Zabok ima stanovnika?“ Alen: „15 000“ -prof Alenu: „Bume si spili jednu, ha Alen, si za pivicu?“ -prof: „Dođeš k psihijatru i veliš mu: „Imam osjećaj da me ljudi ignoriraju“ a psihijatar na to veli „Kaj!“ -prof: „Koja je marka najpoznatija za kuhinje??“ Alen: „Hrast!“ INTERNETSKE -Ilija govori prof Ini: „Ja bum ovoj s informatike kupil sladolede, pregaču, ono za sladoled di se stavi..Samo da prejde da vi ostanete!“ -prof: „Ilija odi u razred“ (Ilija gura glavu van kroz prozor) Ilija: „Pa u razredu sam!“ Govorimo o novoj profi kak bude došla, da oćemo da ostane prof. Ina -Ilija: „Ja bum tu po stolu skakal i glumil majmuna da ta nova zludi i prejde!“ -prof.: „…..dok si ne neke drugo zbušil..“ Ilija: „Kura…ovaj da!“ -Ana H.: „Ste čuli novost, krava prdnula i ubila psa!!“ LU -profa: „Čovjek nije naljepnica..“ Ivana: „Kaaaj??“ -profa diktira: „biblijske i svjetovne teme,…“ Marko: „Kak se piše biblijske, veliko ili malo slovo?“ Ana J.: „Isuse Bože, koje pitanje!“ (pogleda Tamari, a ona briše veliko slovo B) -profa: „…Simone Martini“ Razred: „Lova, meni treba lova…“ -Kos: „Ilija je pustil ventilatore!“ Nina N.: „Profesorice, smrdi po plinu!“ Ivana: „To je s kompa?!“ Hrvoje: „Još samo da počne vatra!“ Profa pomiriši komp i veli: „Nije to to!“ Ivana: „Šteta!“ -Ilija: „Uh..uh…uh..uh..!“ Profa: „Ilija!“ Hrvoje: „Samo uha!“ -Govorimo o sprovodu, tko će ići Marku.. Sinko: „Nisam ga poznal“ Profa: „Kaj?“ Razred: „Nije ga poznal!“ Profa: „Aha, ja sam čula da nije pozvan“ -profa: „Za vas koji niste bili sljedeći put..“ -Hrvoje: „Jučer je počela farma!“ Kos: „Pavetićeva farma!“ Marko: „S Kosovima!“ -Sinko kaže od Pavetića parfem i veli Heleni: „Helena, oćeš da ti noge našpricam?!“ Nina N.: „Gle ovog ljuda s slike!“ VJERONAUK -Tamara Vlatki: „Kolko imaš god? 16?“ Vlatka: „Da“ Tamara: „Ja sam starija..dobro nisam još, al budem!“ -nema profe s vjeronauka pa profesorica iz povjesti stalno ulazi u razred nas provjeravati Sinković: „Daj zakleni ta vrata, koji k…ova stalno hodi!“ -Tamara: „Došel nam je Burić!“ Kos: „Da, ima čuperak na glavi, došao je naš pijetao mali!“ -profa: „…jedan mota..“ Sinko: „Ja ću motati Helenu!“ -Nina T. se smije Iliji koji ju gleda profa priča nekaj za posvojenu djecu Profa Nini: „Što se ti smiješ, si posvojena?!“ -Kontrec: „Mene cijeli tjedan jučer nije bilo u školi!“ -profa: „Mora biti udarno!“ Sinko: „Dobro, nadam se da će vas moje udariti!“ GEO -Sinko: „To je četvrtina čovjeka!“ Profa: „Da, neki nisu cjeloviti!“ -prof Hrvoju i Iliji: „Kaj ste si baš tu morali sesti, da vam okrećem leđa!“ Ilija: „Nema veze, navikli smo!“ -Nina N. profi: „Isuse, mogu ja?!“ -profa: „Ak ste gladni, donesite si od doma jesti!“ Nina N.: „Ja si bum sarmu sutra donesla!“ -Igramo vješala, Magda piše na ploči: „_LA_A _ _ _ _ A“ Razred:“ To je vezano uz geo?“ Magda: „Uz pov“ Sinko: „Nikola Tesla!“ -Ivana i Nina idu staviti kartu, Ivana stoji iza karte a Nina se s kartom zabuši u Ivanu Prof: „Tak ste ko iz onog filma.“ Kos: „Glup i gluplji“ -prof: „2001. god zabilježen je podatak da je u hrv bilo 4,8 milijuna stanovnika!“ Nina: „Sad ih je više, ima Kineza!“ -profa: „Nije feminitet nego je feminitet!“ -Šimagu padne papir na pod, Profa: „To ti je bilježnica ispala?!“ -profa Hrvoju: „Kaj tebi daju za jesti da stalno neke ponavljaš??!“ Sinko: „Svinjske štopline!“ -Nina: „Nema više tete pecivo!“ Profa: „Kaj si gladna?!“ Nina: „Ne, žedna!“ Sinko: „Oj se napoj!“ -Matija: „Imate li za poruku?!“ Profa: „imam“ Sinko: „Kak te nije sram žicati?“ -profa Alenu: „Kak bi se ti osjećal da tam u čošku stojiš cijeli sat?!“ Sinko: „Životinjski!“ -Ilija: „Nek digne ruku onaj tko je za vješala!“ Razred digne ruke, a profa piše po ploči naslov za novo gradivo Ilija: „I profa je za, digla je ruku!“ POVIJEST -profa: „Zatvorite prozore“ Kos otvori širom prozor -profa: „Valentina će nam pročitati zadaću!“ Valentina pročita pola… Profa:“Dobro, al to smo inače na satu radili…“ -profa: „2.MT, 2MT, 2.MT“ Hrvoje: „Recite, recite, recite!“ -Helenu boli glava, i pita prof dal smije na wc Profa: „Što ćeš na wc-u s glavom?“ -sjedino na povjesti i usred sata Ana pita Tamaru: „Sad imamo povijest??“ Tamara: „DAaaaa“ -Ilija: „Kolku plaću dobivate po ljetu, istu??“ Profa: „Da, smeta vas to?“ Ilija: „Da“ -Tamara: Kaj to kipi??“ Matija: „Hrenov mozak!“ -prof: „Vlatka, kak je tebi ono ime?!“ Vlatka uz smijeh: „Vlatka!“ -prof: „Tko je bio Pavle…?“ Petra G: „Od njegove sestre brat!“ -Alen: „Boli me ručica!“ Hrvoje: „Od čega?“ Ilija: „Mastrubirao je!“ HRVATSKI -profa pročita priču Magarac, i veli da možemo još jednu pročitati Sinko: „Sad ide krava!“ -rješavamo neka pitanja o problemima i profa veli: „Drugi tjedan ću vas pitati dali vas isti problem muči!“ Sinko: „Za ocjenu?“ -profa govori o sljedećoj lektiri „Crni mačak, da će dečke više zanimati, da je horor“ Burić „Toooo“ -profa čita: „…đumbus“ Nina: „Kaj je to?“ Profa: „Vaša soba!“ -profa: „Tu ide crtica ili dvotočje?“ Ana J.: „Podjeljeno!“ -profa pita Iliju dal ima curu Ilija: „Nemam, imam dečka!“ -Matija: „Kaj imamo za lektiru?!“ Ana J.: „Crni mačak!“ Matija: „To je ono, mačak u čizmama?!“ -prof: „Jesu li jadna pitanja??!“ (jasna) -profa pita Kiku: „Što smo radili od Lamartina?“ Kika: „Potok!“ Profa: „Jezero!!“ |
